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真耶穌教會十大信條

一、舉信耶穌基督係道成肉身,為拯救罪人代死在十字架上,第三天復活,升天;衪是人類唯一之救主,天地之主宰,獨一之真神。


二、信新舊約聖經係神所默示,為證明真道唯一之根據,及信徒生活之準則。


三、信本教會係耶穌基督藉晚雨聖靈所設立,為復興使徒時代教會之真教會。


四、信水浸係赦罪重生之典禮,必須由已受水靈二浸者,奉主耶穌聖名,在活水中給受浸者予以低下頭之全身浸禮。


五、信受聖靈係得天國基業之憑據,並以說靈言為受聖靈之明證。


六、信洗腳禮係與主有分,及教訓相愛、聖潔、謙卑、服事、饒恕之典禮。對每一個受浸者,要奉主耶穌聖名給予洗腳一次;至於用水彼此洗腳,必要時亦可行之。


七、信聖餐為紀念主死,同領主肉、主血,與主聯合,能得永生,在末日復活之典禮。要時常舉行,但必須用一個無酵餅及葡萄汁舉辦之。


八、信安息日(星期六)為神賜福之日。但要在恩典下紀念其創造及救贖之恩,並盼望來世永遠安息而遵守之。


九、信得救係本乎恩,也因著信;但必須依靠聖靈追求聖潔,實踐經訓,敬神愛人。


十、信主耶穌必於世界末日從天降臨,審判萬民。義人得永生,罪人受永刑。


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高教科 - 高級班

兩性差異與感情處理

前言: 當我們談兩性差異這個論題,必須建立在兩性「關係」上,如此才突顯因為性別差異帶來的影響。大專階段,無論男女,在生理與心理都已具備相當成熟的條件,為進入兩性共同建立家庭做好準備。人只分為兩性,兩性的往來是稀鬆平常的事,異性間封閉式的情感交流也是自然而然的出現,但不是所有人都事先想好感情發展的階段與分手的方式。因此情歌自古傳唱不絕,永遠高居暢銷排行榜。因此我們嘗試為兩性間的感情處理模式作粗略的整理,但願可以作為成為感情路上的參考。感情處理方式,就如同兩性差異一樣,有很大的個別差異,以下要提出來的只是原則,許多處理的細節無法一一列出,願神賞賜我們智慧和能力,來面對自己的軟弱,抵擋惡者的詭計,遠離情慾的誘惑。
  • 兩性間的差異
兩性間的差異並不是絕對的,只是表示某種趨勢,其中個別差異仍很大,所以了解彼此差異的用意,不在標籤一種或一個人,而是企圖進行了解的開始,莫因為對異性的刻板印象,模糊了眼前獨一無二的他(她)。了解的目的在使雙方更能互相體諒,不是成為推卸塞責的藉口。
  • 生理因素
性別差異肇始於生理上的差異。聖經上說,「她比你軟弱」(彼前4~7),多少表明女性在生理上部分是較男性軟弱(但女性的疼痛耐受力是遠高於男性的),這樣的差異,乃是要求男性應該因此更加疼惜同承生命之恩的妻子,因為她是如此脆弱且美麗的器皿。從另一個角度來看,女性可能是較缺乏安全感的,因此造就細膩的感情,敏銳的思維,能帶給他人愉悅的感受,合適的安慰,養兒育女的重任有時就自然落在女性的肩上;相對的男性因為有較多的安全感,或能擔當決策的任務,在需要體力的工作上能勝任有餘,家庭生計可能就落在男性的身上。而女性可能鑽牛角尖的思考,可以讓男性理性的判斷帶領出來;男性粗枝大葉的表現,得讓女性的細心加以修飾補救。 然而,這樣的差異在現代社會中,未必產生上述的結果,因為生產工具的改變,教育的普及,甚至是個別性格的差異,會形成不同的分工。無論如何,其重點在於兩性差異帶來的是分工和相輔相成,了解彼此的差異,可以使分工更合適。 但是當我們遷就傳統的觀念與價值觀時,兩性差異就會因現代社會的改變產生許多紛爭,例如當自我表現無法符合傳統的性別角色,感到與傳統價值相悖,因而喪失自信,無法與異性合作,將自己的挫折轉化為憤怒向異性攻擊,有時男性的力氣就成為武力,傷害了脆弱的女性,女性則將受傷的心理以犀利的字句咄咄逼人(這種攻擊模式的不同也算是兩性的差異之一)。以上的說明普遍存在於許多兩性衝突的場景中,並且屢見不鮮,可見兩性之間要有較好的溝通了解,需要多方學習。
  • 文化因素
前面已提到,生理因素加上經濟型態的因素,造就一地的文化價值觀念,就漢民族文化而言,重男輕女是很普遍的現象,重男輕女的教養態度,也使男性可能有養尊處優的習性,女性有壓抑情緒神經質的表現。從父母的教養方式,習得男女之間應對的方式,例如君子遠庖廚的觀念,讓很多男孩子面對家事手足無措,反應遲鈍;特別是在人際敏感度上,原本在社會地位較優勢者,就難免缺乏同理心的反應。相對的女性弱勢,可能讓女性習於忍氣吞聲,結果吃許多悶虧;而不善於表達的習性,以致於無法理性的提出需求,只得旁敲側擊,尋求出路,結果可能引發更多的猜忌。 這樣的傳統文化因素正在逐漸消退,兩性在社會地位的角色已逐漸拉近,但未必人人都意識到這樣的改變,可能有人懷抱舊價值觀,可能有人急於迎頭趕上,一前一後之間,更是容易造成意識型態的衝突,上餐館究竟是誰買單?下班後誰做家事?一人一半,怎麼分?。所以無論你是身處舊社會框架的LKK,還是接受新時代洗禮的e世代,文化價值都在無形中塑造兩性的行為模式,若沒有體會到這個巨大力量的存在,很難掙脫窠臼,走出適合雙方的行為模式。
  • 心理因素
身高不是距離,體重不是壓力,心理的落差可能是最大的差異。時下青年人為了掌握他人的心理,得到一點安全感,相當流行星座命盤,站在信仰的觀點,我們的生命是保守在基督裡,固然無須也不應該相信那一套,站在科學方法的角度,我們會擔心其分類的粗糙且缺乏證據,過於忽略個別差異及後天因素的影響,結果反而盲目的相信某人就是這種性格,忽視其他不同的表現。以下列出幾項提供參考,這些細項部分也源於前述的生理和社會因素。
  1. 心理需求的差異:
男性需要尊重,女性需要關愛。男兒志在四方,無非是追求社會地位。不管怎樣,男性在社會中最大的壓力就是社會成就與地位,在遞名片的時候腰可以不必太彎曲,這表現出男性的弱點,就是希望得到尊重的需求。當男性得不到相對的尊重,例如事業的失敗挫折,就容易引發憤怒的表現。在兩性關係中,男性得不到女性的尊重,毋寧是最大的挫敗,結果拳腳相向,夜不歸營都是可預見的。女性喜歡浪漫的感覺,對美的事物有其偏好和審美觀,所以花店向來生意興隆,因此重點有時不是花前月下,而是感覺對了。女性追求安全感,和被保護與疼惜的感覺,實在是自然反應(創3:16),只是要注意兩性相處不是只追求這種感覺而已。對兩性來說,了解彼此的需要,可以避免觸及對方痛處,可以真正提供對方的需要和支持。
  1. 生理驅力的差異:
姑且不論原因,但男性的性衝動一般而言是高於女性的,所以在兩性交往的過程中,男性可能用玫瑰花來掩飾以性作為交往的目的,最後用女性所想要的關愛,交換性的滿足,結果完全扭曲兩性交往的意義,對主內的弟兄姊妹而言,要避免婚前性行為以及淫亂,這點不可不察。在社會通俗文化的影響下,性也被當作男性某種優勢的象徵,結果誤導兩性對性的認知,在此不擬深入討論,但提出作為提醒。社會中一般常以生理需求來描述性的驅力(drive),就中文字面看來,既然是需求就必須得到滿足,方能解決問題,但平心而論,許多行為往往是被誘導出來的,尤其在聲光媒體充斥的現代,加上同儕的影響,人們往往做出許多多餘的行為,主要是多餘的消費,追求流行的事物。所以關於性,我們可以說那是一種生理衝動,不一定要「滿足」。沒有這種行為,不一定就造成不可彌補的缺憾,或是無法表達心聲愛意。因此在兩性交往過程中,女性要懂得保護自己,留意自己身處的情境,打扮穿著;男性則應好好運用理性,尊重對方,克制情慾。不是限制交往的自由,而是提供更多保障。
  1. 認知的差異:
男性常憑邏輯和事實,女性多照自己的感覺。經常有笑話以此為主題:話說林木蒼翠,美景當前,女的讚嘆風光明媚,男的只顧分析樹種和年輪。但這樣的差異,常讓人感嘆,是否兩性根本就是來自不同星球的人,毫無溝通的地。認知差異從正面來看,其實是互補的關係,能對外界有更周延的了解。若是各持己見,不肯退讓,就會如同瞎子摸象,所知都是片面的。因此學習用對方的眼光看問題是兩性間交往很重要的課題,而怎樣學習退讓不會感到受虧損更是需要常常自我反省的事。往往認知差異造成的衝突都是無解的,因為根據兩造的觀點,都無法查出有何錯誤,任誰都不願先認錯。如果能回到神的愛中,用愛包容,兩方也都願意承認自己所見不足(非犯錯),那麼認知差異就能成為兩性最相配之處。
  1. 表達的差異:
男性不喜談心,女性不問世事。根據統計,女性罹患憂鬱症者高於男性,但有人認為根本是男性不願意將心事告訴陌生人,所以產生統計上的差異。男性似乎先天不善言詞,經常口拙,只願埋首工作或將心情都付嘻笑怒罵中,絕難啟齒談到自己的心深處,彷彿掉淚就有損男性至高的尊嚴,彷彿細語就是娘娘腔。而也有女性自稱路痴,除了上車下車,一概不知,開口閉口的話題都離不開「人」。其實這也稱的上是認知能力的差異,以至於表達的內容有所不同。所以女性會覺得男性粗心大意,體貼不足而傷人有餘;男性則覺得女性故步自封,視野狹隘。這樣的差異套用前面提過的,這都是互補的功能,不是拿來指責用的。無論男女,學習開放自己的深度與廣度,在現代網路世界是必要的,因為充分的資訊流通,人人都在成長,不需要樣樣精通,但要知道需要的時候資源在哪裡。否則在繁忙的工商社會,處於被壓縮的時間和空間,可能不像過去有足夠的時間談,容易造成兩性溝通上的隔閡。
  1. 個別差異:
有如此多的性別上的差異,但讀者不可以為必然是如此,令人傷腦筋也是有趣的是,沒有一個人是相同的。某些人特別的性格,可能叫人捉摸不定,無法套用任何模式,以至於大家當他是不可理喻,而大家愈是以為奇怪,他就愈無法讓他人了解。面對個別差異,應該有開放的態度,客觀的理解,撇去刻板的信念和假設(甚至是懷疑),從新去認識一個人。
  • 感情處理的方式
現今社會中,戀愛分手是很普遍的事,婚前性行為在媒體與戲劇的推波助瀾之下也變的無所謂,離婚的數據則像股市紅盤向上攀升。看似提昇個人追求自我主張的實現,其實是人類尊嚴與價值的淪喪。只見新人笑,不見舊人哭,正是對他人極端的不尊重,對自己來說,也正是反映出價值感的不確定。整體而言,就是人類犯罪後的結果,想用自己的方法來遮掩羞恥,卻徒勞無功(參閱創3:7)。或者失戀可以帶給人成長,也許愛過才知情深(情傷?),但如果有機會可以天長地久,何不事前預備妥當,認清方向,讓愛情在最肥沃的土壤滋長。若在情感(婚姻)上挫敗,有時可能就是一生的遺憾,沒有翻身的餘地。 從單身到相遇,從相遇到相知,從相知到相惜相守,那是一段情感昇華的歷程,乃眾水不能熄滅,大水不能淹沒。要建構如此宏偉的愛情,豈是一句「我愛你(妳)」可以涵蓋?因此凡事按部就班,三思而後行總比冒進好。 談到感情處理,我們先討論交往的步驟。一般來說,男女交往的開始似乎是不具特定目的,純粹是看順眼或是欣賞,或者他(她)令我心動,沒啥理由。然後剛好有機會經常相處,於是步上交往的過程。所以有些人交往的動機,一開始是為了自己在心理和生理上的滿足,一種對異性特質的戀慕,較少考慮對方的需要,至於將來的發展可能不在意料中,對感情的處理就較無把握。因此筆者在此所持的觀念是,兩性交往應以進入婚姻為目的,如此才可能掌握交往的進程,才是負責的態度,將來才容易享受真正愛情的果實,才有健全美滿的家庭。否則兩性交往就容易成為濫交,一大堆糊塗問題會接踵而至。 有人提出以下的交往歷程(註一),供大家參考:
  • 社交
在團體中去認識一個人,或是透過第三者(如介紹人)去認識一個人是比較理想的開始。我們可以經由其他的參考點多方來了解,而不光是按自己的經驗判斷。在社交的層次我們也容易看到一個人處事為人的態度。
  • 理智
先做可以溝通的朋友,就像一般的弟兄姊妹一樣,可以清楚溝通,不至於雞同鴨講。彼此的生活領域和經驗相當,這樣對將來真正的兩人世界是很重要的,在生活中不會有太多不一致的做法。因為許多事情並非對錯,而是習慣的問題,但有人會相當在意習慣。假使彼此語言是相通的,可以到下一階段。
  • 心靈
這裡要談的是對信仰的認知,對事物的價值判斷。信與不信固然不能同負一軛,還有許多個人的價值判斷,例如聚會的態度,聖工的觀念,時間的分配,人生的規劃,人際交往的習慣,生活的方式等。這是一個人很核心的部分,到底要多相同才算通過,實在沒有答案,要視個人最看重的是什麼,並且要提到神的面前。
  • 情感
當彼此的溝通模式,生活經驗,價值取向都相當時,我們方可將寶貴的感情付出。否則對方不領情,就真如覆水難收,傷感情了。到這個階段算是已論及婚嫁,但在此之前,兩者都只能說是普通朋友,可以好聚好散,即使沒有結果,都感到有收穫與成長。
  • 身體
這是結婚以後的事情,兩人因為彼此相知,而進一步相愛,能夠真誠相待,沒有保留。算是一個美麗的結果,也是另一個階段的開始。 每個階段要走多久才算成熟,是不是一定經過這些階段(第五階段必然是結婚後),這都無法肯定,不過在這些過程裡,應該參酌他人的意見,更需要把這事提到神的面前。以下幾點可能是每個人都應該放在心上的。
  1. 基於前一節提到兩性間諸多的差異,在處理感情問題時,不要畫地自限,單以自己的立場做考慮。如果我們拘泥於個人性格偏好,只在意少部分的負面與衝突,忽視大部分的正面,彼此不願意主動了解對方時,就會造成溝通無效,以致各持己見沒有交會點,兩性關係就此破裂,不可能有轉圜的餘地。
  2. 要互相尊重,不要傷害任何一個人。如果你(妳)要保護自己,也請不要傷人。因為心是如此脆弱,在交往過程中,不應該有佔有的想法,或用威脅的態度來留住對方。
  3. 你知道神愛你嗎?我們之所以懂得愛,是因為神先愛我們。走進兩人關係,婚姻,家庭,在在需要付出許多精力,時間,耐心和愛心。對神的愛缺乏體會,不是不能結婚,而是容易厭倦,兩人關係的品質粗糙,到時直嘆「相愛容易,相處難」,實在是沒有智慧的話,而以後會衍生什麼問題就難以預料了。
  4. 先了解自己要的是什麼?自己又能付出多少?結婚不是因為昏了頭,兩人關係中,不是只期待對方是白馬王子和白雪公主,假如自己不是白馬王子,當真來個白雪公主,恐怕也難過一個幸福快樂的生活。神造夏娃,要幫助那個人,那麼弟兄們是否認清自己有何弱點,還是一味展現最佳狀態?姊妹們從小在父母呵護下成長,一朝將為人妻和母,所要付出的辛勞難以想像。交往中的男女往往對將來有不切實際的憧憬,對對方有過高的期待。現實生活才能真正看出愛在哪裡。因此交往過程還是要實際一些,莫有過多的浪漫。在某些出狀況的婚姻中,我們有時可以發現其中一方來自不幸福的家庭,甚至是破碎的家,身心受過創傷,而急於跳脫原生家庭,在這種情形下,很容易忽略原生家庭對自己人格的塑造,交往中完全忽略對方負面的特質,高估自己的能耐,以為結婚就是幸福的開始,結果又跳入另一個不幸當中。這種惡性循環並不少見。
  5. 認知人乃是不完美的。經過長期交往,或是結了婚,往往會發覺對方某些礙眼的地方,有時就成為衝突,分手或離異的導火線。究竟這些不如己意的部分到底重不重要,值不值得大吵特吵,實在是沒有絕對的答案。重點在於前述究竟自己想要的是什麼?其他的部分就是應該以愛來包容,互相激勵成長。人必然不完美,這是必須的認知。
  6. 處理感情還是自己的情緒?在交往過程中,會有不順遂的時候,有時挺在意對方的感受,不知對方是否有好感,有時被拒絕感到心裡難過。這些都不算是感情問題,那只是自己的情緒反應,假如雙方並沒有互相認定的話。這些情緒反應多半來自個人心態上容易患得患失,缺乏自信,過於在意他人的想法。在這個時候,請多下膝蓋功夫,多讀聖經,到神的面前,了解我們乃是神獨生子贖回的選民,有君尊的地位,不必輕看自己。
  7. 開始就要有結束的準備:心理上不要只編織甜蜜美夢,也要對結束預做準備,假如兩人一開始是如同上述階段發展,要結束不是太困難,但有時心靈固然願意,肉體卻軟弱,(何時我們的心已經惦記對方,已經被他的一顰一笑牽動),有時超過我們理智所能掌握,分手的痛彷彿將自己的生命撕裂一般,不管你是主動告知還是被動告知,其實都很難受。因此切記交往的事不要只有天知,妳知,我知,應該讓長輩知道,屬靈的同伴知道。一旦出現狀況,不要將自己封閉起來,要與同靈或介紹人聯繫,能及時提供協助安慰,否則獨嚐苦果,不但痛苦萬分,也會造成未來心態的偏差。
  8. 要享受感情的甜美,也要盡經營的責任。現在的社會有速食化的傾向,放縱肉體感官及時行樂。男女雙方都樂意對方將自己捧在手心,享受獨一無二的關愛。但缺乏真正的相知過程,缺乏理性的討論,這樣的感情只能算濫情,來的急去的快,原先的愛戀,反倒成為憎恨(參看撒下13:1~15)。君不見許多情殺的社會新聞乎?因此奉勸主內青年,既是蒙主選召,要行在光明中,做光明的子女。
  9. 女生不要太浪漫,男生不要太做作。在交往的過程,我們是要尋找那適合我們的伴侶,既不是選美也不是挑俊男,保持適當的禮貌即可,以平常心互相對待,免的接收到失真的訊息,造成錯誤的反應。
  10. 要保持距離,以測安全,有單獨相處的機會,應該在公共場合,不要在封閉的空間,給自己和對方都留餘地,就是不給魔鬼留餘地。自以為站立的住的,要格外小心。
  11. 牽了手就要走一生。這句話乍看有點荒唐,牽牽小手犯的上一生的承諾嗎?以往教會的教導,婚前是不得有任何身體上的接觸,當然也包括牽手。人的感覺是很微妙的,牽動的不只是皮膚的觸覺,還有心理的感動,生理的衝動,接下來連鎖反應就很難講了(所以一般主張交往不該太久,是絕對有道理的)。按照前述交往的過程,若有牽手的動作,其實已經彼此認定對方在心中的地位,換言之,如果對對方尚有存疑,不肯定,請避免牽手。尤其是女性同胞,當妳輕易的把手給對方,妳的心也會悄悄的被偷走。若是不想傷心,就請三思。也請男性同胞,負起牽手的責任。至於認為本文言過其實者,搖頭之後,可以實際觀察週遭情侶的分分合合。
  12. 本文不可能羅列所有狀況,以及處理細節,最好就是按部就班,免得傷感情。我們是屬神的子民,先求神的國和神的義,神就會將需要的賜給我們,是不變的真理,人的顧慮永遠不能周延,但我們應該盡本分,同時謹守遵行神的道,求神帶領前面的路,神一定把適合的(對個人而言就是最好的)帶到我們面前。
  兩性差異是神美好的安排,情感的流露是人間最真實的美感,但是撒旦刻意破壞神與人的關係,也破壞神所安排的美好,加上人類被罪的轄制,順從肉體,不順從真理,我們見到許多不幸的婚姻和感情問題。既然信了基督,在主裡要成為新造的人,回復人應有的身分,就要學習且熟練真理,讓聖靈充滿,能順服神的旨意,使神人的關係回到樂園一樣,那時亞當對夏娃說,妳是我骨中骨,肉中肉,二人合一成為一體。願主內的弟兄姊妹,蒙神祝福,能在神與人的面前立下最美的盟約,享受香醇的愛情。   註一: 取材自中國學園傳道會,馮志梅於嘉義基督教醫院演講「兩性關係」 參考書目:
  • 少年十五、二十時
陳皎眉著    桂冠圖書出版
  • 年輕人的感情世界
張春興編著  桂冠圖書出版